La muerte del autor o el horóscopo de abril 2018

Fotograma: El ladrón de Bagdad (1924)

Estimados lectores:

Probablemente no me habréis echado de menos, yo a vosotros solo un poco. Hace bastante que no publico, pero no penséis que es por olvido, sino solo por falta de tiempo material. Y por indecisión temática.

Respecto a la indecisión temática comentaros que primero, iba a hacer una crónica operística desde la más absoluta ignorancia, después me planteé hablar sobre la relación de Gadafi con la moda, más tarde de cómo Gadafi casi consigue una bomba nuclear y de por qué, impidiéndolo, la URSS salvó el mundo. Finalmente, pensé en hacer una analogía entre una obra de Lope de Vega y “Lo Malo”, una canción que, por cierto, es la  legítima representante de España en Eurovisión (su ausencia en Lisboa será la enésima muestra histórica de que España siempre que  tiene que votar se equivoca).

Otro de los factores que han contribuido a mi demora es la alienación de mi hermano y amigo, Alatriste, que no se siente ya tan querido ni tan apoyado como debiera por el equipo de Argorevista, una situación que espero se solucione pronto.

Entre tantos vaivenes, indecisiones y tan poca producción y productividad (entiéndase para esta publicación porque en otras cosas estoy siendo un máquina), la dirección me ha impelido a escribir un artículo rebajándome a la tarea más baja, la más deleznable y bochornosa, pero no por ello menos necesaria para todo medio escrito: el horóscopo.

Como he sido discípulo de Nostradachus, tengo algo de astrólogo, un poco de astrónomo y tres partes más de mago. Imagino que soy, por tanto, el más adecuado para acometer el tedio que supone interpretar porvenires, estrellas, posos de café y otros delitos y faltas.

Aries

La alineación de mercurio con Saturno y su luna rocosa, Titán, indica que ese gran “proyecto” literario en el que estás trabajando va a ser una mierda. Abandónalo y aprovecha para ir a la feria de abril en Sevilla: no hay ningún bloqueo artístico tan grave que no se cure con unos rebujitos ni inspiración ajena a una gitana en traje de lunares.

Tauro

Estamos en abril y te ha vuelto a pasar. Lo sabes, asúmelo. Todos los años intentas negarlo, pero ya llegas tarde para la operación bikini. Así que disfruta, que por un par de kilos no merece la pena perderse los cocidos de la abuela. Try it again next year (pero en enero, cabronazo).

Géminis

Si tu novio es Escorpio, mal. Si es Capricornio, regular.

Leo

Leo, todos sabemos que llevas un mes de mierda y, aunque parece que se empieza a ver la luz al final del túnel, no vayas a la luz, es una trampa.

Virgo

Lo tuyo es un quiero y no puedo. Probablemente no seas el peor de los símbolos del zodiaco, pero tienes que dejar de torturarte por, pese a estar tan cerca, no haber podido llegar a ser Libra: nadie es perfecto. Si vas a algún concierto o festival de rock te recomendamos que entres en los pogos. Igual no encuentras al amor de tu vida, pero por lo menos pasarás un buen rato.

Libra

¡Enhorabuena! Este es tu mes, en general, es tu año, como todos los años anteriores. Es el momento idóneo para ir al bingo, apostar en Bet365, bajarte Tinder o participar en demás juegos de azar. El Brexit te afectará de una manera inesperada, pero lo importante es que mantengas la cabeza sobre los hombros y ya sabes a lo que me refiero.

Escorpio

La estación china espacial china “Tiangong-1” se ha caído en el pacífico dibujando una parábola similar a la constelación de Andrómeda. Eso significa que abril es tu mes, eres el poni de “Las locas aventuras de Potro y Poni”, demuestra al mundo que lo de empotrar es algo fácil comparado con la fogosidad que tú le pones. Eso sí, si tienes una novia, déjala, mejor que se entere por ti que por xvideos de que lo vuestro se ha acabado.

Sagitario

Taburete no es el mejor grupo del mundo, quizás ni siquiera sean buenos, pero, si quieres mojar el churro este mes, más te vale ir aprendiéndote sus canciones y lo de “Willy, valiente, tu padre es inocente” porque solo tienes posibilidades con la gente de su club de fans o de su equipo técnico (o incluso con los miembros de la banda).

Capricornio

Probablemente seas celiacx. Hazte las pruebas cuanto antes. Tus amigos, familiares y los que, en general, soportan tus gases lo agradecerán.

Acuario

Lo mismo que Géminis, pero al revés

Piscis

Eres trucha, asúmelo.

Las astros la verdad que este mes no estaban mucho más habladores, así que, queridos argonautas, volveré a escribir y volveréis a saber de mí cuando esa sea la voluntad de las estrellas. Hasta entonces no me puedo despedir sin antes recomendaros que os suscribáis todos a la lista de Spotify de la revista. Está claro que hay muchas canciones de mierda, pero las podéis pasar porque también hay mejicanadas, trap y death metal del bueno. ¡Nos leemos!

PD: sí, falta Cáncer, pero si las estrellas no dicen nada, tampoco es plan de inventármelo.

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