La muerte del autor o el Horóscopo II: September edition

Yo, el Sr. Towers, para los que no confiaban en mí y creían que jamás debutaría en Argo, lo hago hoy interpretando porvenires y sueños, es decir, lo que hago siempre, pero dejándolo por escrito.

Antes lo hizo el bueno de Inmanuel, pero el pobre está malín ya para estos quehaceres. Yo venía aquí a escribir de ciencia. Empero, Pelagius me encarga que me ocupe de la astrología. La venganza es un plato que se sirve como tu cena, tu vida y tu cerveza: fría.

VIRGO
Esa veinteañera que conociste por Badoo es en realidad un hombre gordo y calvo de algo más de cincuenta años. Lo única advertencia que te puedo dar es que pruebes con otra red social de ligoteo: los bares. Además, es hora de renovar tu vestuario.

LIBRA
Últimamente te habla mucho una persona, aléjate de ella, probablemente sea una psicópata que encima acabará engañándote con un africano (no sé de donde, pero Islas Canarias incluidas). Si vas a la cárcel, siempre mejor gel que pastillas de jabón.

ESCORPIO
Veo tu futuro muy muy muy negro, aunque eso no necesariamente es malo. Comienza una gran aventura en la que tu aliado principal será el preservativo. No juegues a la ruleta rusa, y harías bien en revisar tus nociones de portugués.

SAGITARIO
Revisa tu conciencia. Está muy feo engañar a los que te quieren y a los que te dan de comer. Llega septiembre y, con septiembre, el momento de apuntarse al gym, que la matrícula es gratis.

CAPRICORNIO
Los donuts te jugarán una mala pasada. Hay un alto porcentaje de probabilidades de que seas la encarnación del mal en la Tierra. No te lo niegues a ti mismo y acéptate como eres, con donuts o sin ellos, es el primer paso para que los demás te quieran.

ACUARIO
Has sufrido mucho por amor y también por vicio. En parte te lo mereces, pero ya va siendo hora de que te centres en tu verdadera pasión: la apicultura. Si estás stalkeando a algún Libra, no lo hagas sufrir, por favor.

PISCIS
El negocio hasta ahora ha ido muy bien. Eres una persona emprendedora, trabajadora, familiar y de éxito empresarial, sin pelos en la lengua ni en la cabeza y eso te ha llevado muy lejos. Sin embargo, todas las buenas rachas se acaban, es el momento de realizar nuevas inversiones y quizás una expansión del imperio en nuevas áreas geográficas como León.

ARIES
Es el momento de cambiar de aires, de cambiar de pareja e incluso de marca de desodorante. Este mes es clave para organizar tu futuro a corto, medio y largo plazo.

TAURO
Ha llegado el momento de organizar un viaje exótico. Cuidado con comer sopa de perros, eres alérgico y, además, tiene mucho gluten.

GÉMINIS
Aunque tu símbolo sea géminis, bien podrías ser Aries o Tauro. Ojalá tus cuernos fueran tan pequeños como los de un cabrón. La dieta de la ensalada y el mejillón no funciona, sigues sin six-pack.

CÁNCER
Ha llegado la hora de despertarte del coma. Muera lo viejo para que lo nuevo pueda nacer.

LEO
A veces importa más la calidad que la cantidad. Últimamente has tenido muchas relaciones, pero han estado tan vacías como una crisálida después de que nazca la mariposa. Cuidado con la mononucleosis.

Hasta aquí mi primera participación. Yo escribiría más a menudo, pero parece que el director de la revista ha perdido mi número de cuenta. Volveré dentro de un par de años, salvo que me haga el ingreso. Si quieren que vuelva antes, por favor, déjenlo en los comentarios y suscríbanse a mi canal.


Cuadro: Macbeth y Banquo se encuentran con las tres brujas (1855), de Théodore Chassériau.